曾经的你随笔1 你是我的太阳。 有那么一个人，不知道写了多少遍，想起来却还是想写。 我们都没什么特别，都是疯癫的少年，处在绽放的季节；我们都有自己的班级，自己的生活，正赶上情感泛滥的季节；总会下面是小编为大家整理的2023年度曾经你随笔五篇,供大家参考。
曾经的你随笔1
你是我的太阳。
有那么一个人，不知道写了多少遍，想起来却还是想写。
我们都没什么特别，都是疯癫的少年，处在绽放的季节；我们都有自己的班级，自己的生活，正赶上情感泛滥的季节；总会自以为是的贪恋着那些美好的情感。彼此离开后，遇上了不敢面对的门槛......
日子还是那么过，时间还是那么流逝，上课还是会发呆想你，下课还是会想尽一切办法暂时忘记你。永远不知道，你会在哪一天，哪一秒，突然出现，会想起为你准备的星空，却始终不能给你；会想起我们一起肩并肩走过的校园小道；会想起那些看似*淡的甜蜜话语；会想起每一次的争争吵吵，你我的幼稚；会想起最美的时候我们偷偷地煲电话粥；会想起我们在一起的一切......
我们在一起的时候，我从未羡慕过任何人，我们仍然是我们，天黑时仰望同一片星空的我们。也许你不知道，那些背后的事情；也许你也知道，那些努力。
说好的，我们一起考上那所高中。誓言，誓言，誓言，永远？！对不起，我大概做不到了。
老话，怪现实不允许，我们终究会被时间拉扯的更加遥远。我时常想起那时的我们，这是很短暂却又很漫长的时光，我们在洪流里渐渐流失冲散，苍老了的不只是心还有我等你回来等成了一堆石。等我变成孤独老人了，你一定要来看我，你似乎知道的我怕孤独。
我大概是很差劲的人，爱说告别，又爱反悔， 初次几回你担心受怕的挽回，久了就开始觉得疲惫。人啊，最忌讳的便是做错事情，十次功都不抵一次过。所以指责比欣赏要更多感情。没了最初的冲动我可能在你心里就只是个影子想到时会微微感伤，但没了奋不顾身的理由。
坐在靠窗户的座位，习惯抬起头看天，蓝蓝的，在那一边，你是不是也会想起我呢？我在等，等待我们的未来。如果我们再次相见，相信我，我不会再把泪水逼回去，笑着告别，笑着对你说没关系。我也相信你，你也会笑着告别，笑着挥手，笑着说我们回不去了。坐在车里背过阿姨流泪，不是有那么一句话么：流泪是因为眼皮再也承受不住泪珠的重量而迫使它留下。
我们在一起的画面，又一次一副一副地浮现。云淡风轻，请你记得：很长时间不理你并不代表我忘了你，你在我心中的位置，始终无人代替。
或许每个人的心里都有一个死角，我把我最深的秘密放在那里。
可惜，太阳，你照不亮了。
曾经的你随笔2
清明假期的后遗症终于接近尾声了！
每天朝八晚九，一份主职外加一份兼职，每天忙忙碌碌，不着家。
然岁月依然静好，无恙已是最大的幸福。不敢想象昨天自己是怎么走过来的，更不敢想象明天即将面临着什么。微笑和好心情，与时光同在。给自己加油打气说：坚持往往是在坚持不下去的时候，更能显现它存在的价值。
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
第二份正式工作在清明过后，不急不缓地步入轨道。现还处于一个磨合适应期，目测能够胜任。
自xx年11月辞职以来，已半年有余。出游两趟，其他大部分时间都闲赋在家。白天泡茶看书、自我提升，晚上在辅导机构做兼职教师，对孩子们的作业情况查缺补漏。心情和状态也是时好时坏的。
好的时候，觉得自己如此寡欲知足当真难得，虽物质干瘪，但精神充沛。温饱不愁，富贵不想，再加佛理修心，思前想后，看破缘起性空，无欲无求。坏的时候，恨不得收起背包，拉个行李箱仗剑天涯。心想去支教也是好的，把自己丢在贫瘠的土壤里，看看能不能开出花来！嫌弃自己没有赚钱能力，欲破罐子破摔，恨不得摔出个锦绣辉煌。
但内心是清楚的，这是二十来岁的躁动不安，好与不好都是假象，也终将会过去。生活总会给我一个交代的，不是不给，而是时候未到。不断说服自己，心如止水、处变不惊才应该是常态。
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在疗伤
在那些没有正式工作的日子里，我的难过并不是难过本身。我难过的是，世间繁华可我却置身事外。在阳台看着街头的人来人往，就像看着流动的清明上河图一般，世间纷纷扰扰与自己无关。
原本计划今年独自去*旅行，给自己一个专属本命的承诺，可能要失约了。原因是我步入到正常人的轨道、正常工作生活，不再拥有那么多闲暇出去玩。记得书友曾写过这么一句话，“在那些没收入的日子里，每吃一口肉都有满满的负疚感”，我深有体会。
世人总觉得空闲是好的，但是无休止地空闲会让人发慌！会质疑自己存在的价值，甚至看轻自己的能力，削弱自己的信心和以及淡化对所有事情参与的热情。相比而言，有意义地忙到脚不沾地反倒让人感到踏实和满足。
生活当真是一天一个样啊，今天如此，便不再在乎曾经是什么样的模样了。人看人也是同理，美好蓝图别人当你是吹嘘，过去伤疤一般人也懒得去揭开，唯有此刻的样子才是最真实的。
不想否定那些被孤独、寂寞充斥的空白时光。恰恰是那段时间的慎独成就了时刻反思关注内心的现在，也是那段时光给予我无穷的力量和勇气去面对生活的挫折和不堪，而这些黑暗的路必须一个人承下来、担下去。我懂。
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在醒来
身边有朋友租着城中村，每月领着四五千的薪水，希望未来能住自己的房子，开自己的车子，负担自己的小资消费，这就是梦想。也有朋友毫不避讳地说，她明知道金钱是生活的一个陷阱，但她还是甘愿付出时间、努力往下跳，渴望拥有很多很多的财富！
从我最近负责的一个项目来看，突然感觉这个世界存在太多荒唐的笑话！
我们年轻人梦寐以求的的生活，七老八十的人大多唾手可得。最近有个老人家，八十三岁，腿脚不便又无人照顾，说想要住养老院。我们这边筛选几家养老院的资源，反馈两家供他选择。一家是三千多，一家是五千多。原本以为老人家会怕心疼花钱，会选择三千多的养老院。结果，他的意向是五千多的那家，还打算跟老伴一块住，这样一个月的花费就差不多一万！问及负担压力情况，老人说他退休金不低，每个月至少六千以上！
还有不少“空巢”老人，住着六十多*米的两室一厅。虽然小区环境和居住条件都是算不错的，但每天一日三餐都得吃各种各样的药，没有子女的照看。说好听点，叫独居养老；说难听点，叫混日等死。房子再大再好，是自己的，又有什么用呢？万一出了个什么意外，谁都不晓得。
我们年轻，想拼死拼活以命换钱；而老人家呢？想用仅仅剩下的时间换子女的陪伴，享天伦之乐。可惜，都不能够说服彼此，互相背道而驰，是生理发展成熟度的不同？还是对死亡的认知不同？大抵都有吧。
依我看来，钱和情，当真没有任何可比性。
让我们干了这杯酒
好姑娘胸怀像大海
经历了人生百态世间的冷暖
这笑容温暖纯真
其实，在老人家身上可以学到很多东西。
倒不是说他们会教我什么，而是在与他们沟通交流时会常观内心，以他们为镜，发现自己的不足。
上高中后，妈妈总说我待人接物太冷漠了，习惯性“事不关己高高挂起”。每次我都得解释说自己是在用外表的坚强掩饰内心的脆弱，否认她对我的看法。与长者接触后，才惊觉自己的内心是多么冰冷！
扪心自问，微信家庭群调成免打扰后有几次认真看过亲人们的聊天记录？反而对微信推送条条不误。爷爷奶奶的电话有多久没有定期打过？反而对他人电话态度友好，且以“您”尊称。公交让座是不是非得等到最后一刻、迫不得已才站起来？……一直生活在自己的小世界里，小心翼翼保护自己那颗自以为的玻璃心，以自我保护且不懂付出为中心的心当然狭小而冷漠咯。以为不理不睬是淡然处世，但那也是禁锢内心的枷锁，无法使自己敞开心胸去待人接物。
死生无常，现在我接触老人家的样子也会是我将来的样子。所以，他们身上学到与人交往的温暖要学，他们处世的智慧要听！俗话说，“不听老人言，吃亏在眼前”。当我尝试在家庭微信群活跃起来时，当我给爷爷奶奶打电话问好时，当我看见需要帮助的人立马让位时……莫名地满足感和愉悦感充斥内心。
因为付出，所以我更爱这个世界！
这笑容温暖纯真
感谢曾经的你，成就现在的我。
将来那个姑娘，肯定是特别美特别敢，特别温柔又特别狠的好姑娘，落落大方。
曾经的你随笔3
都说爱情始于年少，终于成长。
——题记
后来会有人送你三十块一支的玫瑰，三百块一支的口红，三千块一件的大衣，三万块一块的手表。
但是你的爱情，是从三块钱一杯的奶茶开始的。
朋友圈的狗血爱情剧，好像都能跟“闺蜜”俩字多多少少挂钩，身边也真的不缺乏年少那种纯真无公害却又狗血的小爱情事迹。
这是我闺蜜小A身上真实发生的，她高中辍学，有一个初中谈了3年的`小男友。在当时的那个年纪，或许还不能说之为爱情，不过我们可以简称为对异性朦朦胧胧的向往爱慕之情。
她因为家庭原因，便早早外出打工，其实原本俩人是说好一起辍学的，结果却是她一个人辍学，而那个男生其实是偷偷私底下还交了一个女朋友，结果便是那俩人愉快的上学去了。
注意这并不是一个简单闺蜜被绿还被骗辍学的故事。我想说的是，在那个我还是有暗恋男生说都不敢说的年纪里，小A是我仰慕的对象，她早早就是男生班级里女神的形象，暗地里偷偷喜欢的目标，并且和自己喜欢并且也很喜欢自己的男生在一起，而我呢就是一闺蜜绿茶，他俩当时真的很让人羡慕。
每次星期天下午来学，小A会给男生准备好多小惊喜，男生会准时接女孩子上学，记得小A当时还跟他去了他家，你可以想象一下，虽然年纪小，但那时候是真的想要在一起一辈子的，虽然结局很令人心酸。
后来的后来小A在回家过年期间，被父母拉去相亲和一个素未谋面的一个经过媒妁之言的男孩经过相亲的仪式，订婚了，18年底结婚。
我不知道她是不是像年少幼稚时候那样喜欢现在的他，虽然我知道感情可以后天培养，可是这样子，总觉得一辈子都输在了感情上，没有在大好青春年华尝到应该得到的爱情甜蜜果实。
我总想，她或许败给的不是生活，而是成长。又或者在她心里，此刻的自己依旧也是一个巨人。
远方亲戚家的小姐姐是我的高中同学，她长的很漂亮，整个人很有气质，可她偏偏喜欢上一个不喜欢自己的男生。
当时就觉得，在班级里他就是她的学习动力，或者说是她整个的人生信条。
记得当时，临近毕业，我们偷偷逃课去喝酒，所有人都记得她一个人喝成了烂泥。
还记得那天晚上，她留着鼻涕，抱着啤酒瓶一边哭一遍口齿不清还吐着，说为什么不喜欢我，为什么不可以喜欢我，为什么你偏偏不喜欢是我。
心疼她，也为此感到心酸。
又或许那男孩是对的，不管你再怎么喜欢我，我不喜欢你就不可以答应你的追求，因为这不仅是对自己负责，同时也是对你负责。
后来男孩高中毕业就选择了进当兵进部队，听说，她上大学等了他一年，后来等不到联系就断了，也重新选择了一个男生来作为伴侣，不管她是否还喜欢当年的那个他，或许忘了，或许埋在心底，在这爱情终于成长的道路上，希望她在生活的最后能嫁给爱情。
真的是不管在任何年龄段，关于爱情，它从来都是让人捉摸不透，当然，它也从来都不是一个人 的事情。
都说爱情始于年少，终于成长。
可如今成长着的我在东南沿海等待年少爱情中的他从西南边境归来。
现在我会早睡早起，因为你说过不允许我熬夜；
现在我会开始保护皮肤，不会觉得神经大条是一种洒脱，因为你说我是女孩子，要做的是女朋友而不是女汉子；
现在我会偶尔走一走，去看你不曾带去我的地方，想一想远方的你；
现在我会听一听歌，想一想你现在会在听吗；
记得你说喜欢我长头发的样子，我已经开始蓄头发了，只是还没有及腰；
我又去了曾经你带我去的小馆子，还是那个小角落，我又重新感受了一次，就像你在我对面；
我翻开了你写给我的第一封信，我看到的是满满的思念，在想你会想要抱一抱我吧；
我又一次拿起你的徽章，就像你在我身旁，因为你说，你不在的日子里，它代替你陪着我；
我等你回来。
岁月蹉跎，生活多坎坷，路始终都是不好走。
都说爱情始于年少，终于成长。
可我要讲，我的爱情始于年少，将陪我成长，并直到生命的黄昏。
曾经的你随笔4
今天被问到：最近的一次，你为了某件事拼尽全力筋疲力尽但感觉无比满足有成就感的经历是怎么样的？
我没能立即回答，而是陷入深深地思考中。过往的一幕幕全力以赴拼尽全力地经历就像电影一样，一帧一帧的划过脑海。
年少无知时的全力以赴
太早的记忆过程就有些模糊了，只能记大概记住一点点。
小学的时候跟别人赌气：要考第一名，然后每天回家话都不说就开始学习，半夜说梦话都是在背历史，我妈以为我中邪了，让村里年纪大的奶奶在院子里烧了好多黄纸。
中学的时候参加英语竞赛前，背英语都快到了走火入魔的地步，走着走着撞到电线杆上，眼镜碎了，万幸的是眼睛没受伤。
不甘心不认命的全力以赴
再后来能记住的全力以赴的事情很多：高考、专职考研、司法考试、参加半程马拉松等等。
大四的时候我有资格报送本校研究生，我放弃了。理由很简单，为了心仪的*人民大学我已经付出了半年的心血，放弃了暑假跟家人团聚；本科在这个学校都觉得憋屈，研究生没啥可读的。年轻气盛、心高气傲的结果，就是一败涂地，一塌糊涂。毕业后不甘心，我要继续考人民大学法学院。母校再烂，好歹我也是以全系第二名毕业的。
到北京后，我没有立马开始专职考研。毕业了，我已经没脸再跟家人要钱了，如果保送研究生的话，学费都不需要承担。我自己做的决定，后果我自己来承担。
开始上了一段时间班，赚取后面专职考研的生活费。上班的时候，白天上班，晚上下班去食堂吃晚饭就去教书看书，一直看到十点，关灯了才回出租屋。周末全呆在教室学习。每天一大早去上班，就为了在楼下看会儿书，再卡着点上楼去上班。攒够了生活费，9月18日义无反顾的辞职，开始专职考研的苦逼的全力以赴的生活
每天6点钟准时起床，赶着地下咖啡厅开门，走地下一层去教学楼上找个教室占位置，学一个小时英语后，去食堂吃早饭。中饭之后，在桌子上趴着眯会一会接着学习，一直到教室关灯，饿了就啃面包。回出租屋里在煮点面条对付，吃完饭要接着看书，所以晚上基本上很少吃饱。哪一天，白天学习太累了，才会五点多去食堂吃晚饭。
就这样过了三个多月。那段时间吃面条太多，以至于后来看到面条就恶心，到现在对面条还是憎恶的。
当我们做每件事情的时候，心愿都是美好的，都希望自己心想事成。但不是每一次的全力以赴筋疲力尽都会有好的结果。
那一次考第一名了，那一次英语竞赛拿了全市第三名，而专职考研的那一次，却再次以失败告终。
曾经一度发展的不顺利，我也想过，如果当年考取了*人民大学研究生，我将是不一样的人生。可是，生活不是如果。
曾经一度否定过自己的全力以赴，毕竟有的努力的结果不尽人意。但再一次遇到一些事情，还是会义无反顾的投入进去。
最后的见证
最后一次让我拼尽全力筋疲力尽的，是去年参加心理咨询师考试。
20xx年7月中旬，查到5月份考试没通过，基础知识44分，理论技能49分。意料之中考不过，意料之外考的这么低的分数。
当时怀孕已经4个多月，想再考一次，又害怕怀孕后期会发生其他的事情。
最后还是决定考：最坏的结果就是孕晚期发生意外不能参加考试，最好的结果就是通过考试拿到证书。
7月底开始，每周六坐地铁海淀上课。讲真，上一天课到家后，筋疲力尽，说话的力气都没有。每一次上完课，到下次上课前，我会根据老师讲的把书复习一遍，重点知识一边手写一边记忆。然后再把习题集做一遍，习题集上的错的和对的题目的知识点都在题目边上空白处写一遍。9月中下旬到10月中下旬没课期间，我自学了剩余的两节课。在这期间把真题做了一遍，真题上的错的对的题目旁边空白处写上考察知识点。串讲完之后，我把老师串讲的知识，一边记忆一边书写加强记忆，又把买的第二套真题做了一遍。
心理咨询师是我完全陌生的领域，学习起来还是很吃力的。加上后来随着孕周增加，体力不支，但每天坚持学习。11.18考试的那天，监考老师一直问我没什么不舒服吧，毕竟那天孕周36周了。
毕业后考试不少，也努力过，全力以赴过，这次特别之处在于整个孕期在学习。1.10闺女满月那天查到成绩：基础知识74，理论技能78。这打破了我毕业后考试总是低分飘过的魔咒。到现在我都不知道是心理咨询师的考试成就了我别样的胎教，宝贝闺女就像天使一样乖巧可爱；还是怀孕的特殊时期成就了我又一次的全力以赴，重新找回上学时的骄傲和自信。
边记忆边书写
回顾过去的三十多年，一步奔波，一路努力。
尽管现在的生活并不全是自己想要的；尽管因为边上班边考试学习的那几年，熬夜是家常便饭，咖啡从不离手而导致了内分泌失调；尽管最近几年身体不好，经常去医院，每天要按时吃药。但我从没有真正的后悔过我曾经的拼搏和拼命。
因为我知道，如果不是过去的努力，今天的生活只会更加糟糕。如果不是过去的努力，我不会将全力以赴拼尽全力的精神渗进骨子里，不会在后来的工作生活学习上一次又一次的全力以赴创造佳绩。
这就是我一个小女孩的经历。我相信很多努力过的和正在努力的人，都与我一样有过为了某件事全力以赴拼尽全力直到精疲力竭；我也相信大家即便某一件事全力努力却失败了，但是不会影响下一次的全力以赴拼尽全力。
阿甘妈妈说：人生就像巧克力，没有人知道下一块是什么味道。
当你全力以赴，即便尝到了一块苦味的巧克力，只要你尽力了，终究会吃到那块最甜最甜的巧克力。
当你全力以赴，即便某一件事或一段时间不尽人意，只要你尽力了，终究会等到雨过天晴的那一刻。
多少年后，你会感激自己曾经的全力以赴。
曾经的你随笔5
又临情人节，只是今年的情人节雨沥沥，陪伴我的只是那不堪回首的记忆。
思念，常常在不经意间就占据着柔软的心。轻轻的，淡淡的哀思，如何才能回到我们的世界？我想，三生又或者三世？所以，我在自己的心窗上栓上美丽的风铃，如果你来到，铃声叩动，便是你给我的开心。不想错过、真的不想错过，这样一份情，与这样一份缘。奈何情深缘浅，抓不住的又何止光线。
其实，有些缘分只能是擦肩而过。即便再怎么轰烈，终究抵不过命运的安排。因为，你不是归人，是曾陪我走上人生列车其中短暂而美好的过客，不是吗？我们终究无法给予彼此想要的一切，因为，你有你的生活，我有我的生活、我们只是在彼此经常走的路口相遇，然后经历了一场美丽的等待。只是，我的心空中多了一个你，你的心空中多了一个我，而已。
但，还是感谢曾经有你，谢谢你给的美好时光，但愿今天的你和以后每一天的你都有人陪伴，给你温暖的臂弯。
